Вовочка
Военные
Компьютер
Нов. Рус.
Медицина
|
1. Что нужно, чтобы произвести впечатление
на женщину:
-
говорите ей комплименты
-
уважайте ее
-
ласкайте ее
-
обнимайте ее
-
защищайте ее
- тратьте
на нее деньги
- поите ее
вином и кормите в ресторанах
-
покупайте ей то, что она хочет
-
слушайте ее
-
оставайтесь с ней
-
поддерживайте ее
- идите
ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
-
разденьтесь и приготовьте пожрать.
2. На учениях.
- Рядовой Бельдыев,
у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы
отвечаете старшему по званию!
Повторяю
вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ
сержант!
3. Умный
мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный
мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой
мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой
мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный
начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный
начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой
начальник + умный подчиненный = продвижение по
службе.
Тупой
начальник + тупой подчиненный = сверхурочная
работа.
Мужчина
заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему
нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую
вещь, которая ей не нужна.
Женщина
беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее
нет мужа.
Мужчина
никогда не беспокоится о своем будущем до тех
пор, пока у него нет жены.
Мужчина,
добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает
больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина,
добившаяся успеха, это та, которая сумела найти
такого мужчину.
Для того,
чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его
понимать и немножко любить.
Для того,
чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее
любить идаже не пытаться понять.
Женщина
выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина
женится с надеждой, что женщина не изменится, а
она меняется.
За
женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое
слово, сказанное мужчиной после этого, является
началом нового спора.
4. Летит самолет. Пилот по
громкой связи:
- Уважаемые
дамы и господа, вас приветствует командир
корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет
проходит на
высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров
в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...
В салоне гробовая
тишина.Через минуту опять по радио:
- Прошу
извинения у уважаемых пассажиров. Просто это
наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...Мужик в первом ряду:
- Твои
брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
5. Глядя, как мама примеряет
новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что
эта шуба - результат ужасных страданий бедного,
несчастного животного? Мама посмотрела на
Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так
говорить о родном отце?!!
6. Отец А.С. Пушкина, Сергей
Львович, как-то выходя утром из спальни матери
А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра
Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
7. Идет похоронная
процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к
нему.
- Сер-р-рега!
Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе -
моя жена умерла. - Ты женился?!
Поздравляю!
8.
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый
мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что
пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского
самолета-невидимки "Стелс-2" будет
pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой:
"Скоpее всего, это связано с тем, что новый
самолет должен уметь неподвижно зависать в
воздухе.".
9. Приходит
программист к окулисту. Тот его усаживает
напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с
кодировкой!
|
Здесь вы могли разместить свои анекдоты
пишите на е-майл: ajdar@aport.ru
Наш чат |
